Da macht die witch natürlich mit....
Um den Aufruf gehts: http://haut.twoday.net/stories/6026673/#6033250

Für jede sichtbare Brustwarze gibts 10 Euro für die Unicef.....sagt Herr Schmelzpunkt von haut.twoday.

Hier also, mit Vergnügen gegeben:

http://haut.twoday.net/stories/6025509/#6026151

Sowas Grandioses und Erregendes....

Zwei Beispiele zeigen wir hier, der Rest findet sich beim Bloggerkollegen....

Mädels,
gestern erzählt mir ein Freund (gerade entliebt worden und wieder auf der Jagd, so piano halt, damit mans ned verlernt...) er hätte eine Frau kennengelernt, die ihm ungefragt und ohne Not erzählt hat, dass sie einen Zwerpudel besitzt. Schlimm genug Mädels! Was kann noch schlimmer sein? Dass ihr strickt, wenn ihr frei habt von eurer Sachbearbeiterinnentätigkeit?

Aber nicht genug der ungustiösen Eröffnung: Nein, das Viech schlafe auch im Bett, wurde ihm bedeutet.....

Too much information...würden die Engländer sagen..

Das ist wahrscheinlich der Grund, warum diese Geschichte in der Rubrik "How not to get fucked" erscheint.....

...sagt der dort anwesende Therapeut...seid mal gespannt, wie er das angeht!

Nur so viel: er nimmt sich kein Blatt vor den Mund, hat eine ganz klassische (zehnjährige) Ausbildung in körperorientierter Psychotherapie und spricht sowohl aus eigener Erfahrung (reichlich, offenbar) als auch aus seiner therapeutischen Praxis (ebenfalls reichlich)

Er ist der Mann, der eines abends im Seminarhotel,( als wir sechs Berater völlig fertig vom langen und zähen Trainingstag vor unseren Nachbereitungen und Vorbereitungen saßen und die teilweise grenzenlose Blödheit, Indolenz und Arroganz der teilnehmenden Manager besprachen und den morgigen Seminartag vorzubereiten versuchten), um zwei in der Früh einen Schluck von seinem Bier nahm, in die diskutierende Runde blickte und sagte:

"In Wirklichkeit, Leute, in Wirklichkeit gehts immer nur ums Ficken."

Stille. Dann: "Fräulein! 6 große Bier!"

Josef, erzähl!

Den Vortrag werd ich nie vergessen - und SIE auch nicht, wenn er beim "Erotischen Salon" spricht - und später für Einzelgespräche zur Verfügung steht...

Leser da draußen! Ich erfahre, dass für einige von Euch das Kommentieren nicht möglich ist:

Fehler: Cookies müssen zugelassen sein, wenn das nicht der Fall ist, kommt die "Falschmeldung", dass Bilder zugelassen sein müssen...

twoday.net hat das auf der Fehlerliste, ist aber noch nicht behoben...

Wir haben, Leserinnen und Leser, einen Bildungsauftrag. Zumindest bilden wir uns das ein - und daher veranstalten wir (bald!) den ersten "hedonistischen Salon Wien". Wir wollen Ihnen die hedonistische Lebensart, den Genuss für alle Sinne und die Beschäftigung mit Erotik auf hohem Niveau näherbringen.

Was werden Sie erleben?
Vielleicht:

Eine Lesung (und sicher kein Dickens und keine Austen, außer wir finden Nacktleser und Nacktleserinnen, ich denke drüber nach, die Idee hat was...)

• Die Verkostung von feinen Weinen ?

• Die Degustation von feinen erotischen Speisen ?

• Einen erotischen, fesselnden Überaschungsevent ?

• Nackte Tatsachen ?

Sicher:
Die Gastgeberin und friends.....

in einer Location, von der Sie Ihren Eltern leider nichts erzählen können, leider...;-)

Stay tuned....

Jungs, wir haben es nicht einfach. (Wollen wir an dieser Stelle mal gesagt haben)
Während Ms X weiterhin den Mann fürs Leben sucht, hat Sugar, diese bösartige Frau, ihren Lover vor die Tür gesetzt, weil er der Mann ihres Lebens werden wollte. (Nach 3 Monaten fröhlicher Fickbekanntschaft!)
Dies brachte er vor allem dadurch zum Ausdruck, dass er, als Sugar im eröffnete, sie habe die nächsten drei Tage keine Zeit, leidend (aber fordernd! Sowas nennen die Amis "passive-aggressive") meinte: "Und wie stellst Du Dir das vor?"
Ein weiteres Indiz der schleichenden Ursupation von Sugars Leben:
Als ich bei ihr war, um Kaffee zu trinken und zu tratschen (okay, zu tratschen) fand sich ein Haufen mit Männerkleidung (Hemd, Hose, Unterwäsche, Socken) auf einem Sessel beim Esstisch. Ein Socken hatte es allein bis auf den Boden geschafft.....Sugar weigerte sich, den Haufen zur Kenntnis zu nehmen, geschweige denn, ihn wegzuräumen. Loverboy hatte abends nämlich gefragt: "Ziehst Du das ganze Gwand da eigentlich an in deinen Kästen?"
(Was übersetzt in "gewöhnliche Sprache" heißt: "Hast Du einen Platz in Deinem Kasten frei für mein Gewand?")

Jedenfalls machte sie der Sache ein Ende. (Wir wollen natürlich alle immer die "LOML" (= Love of my life) finden, aber von den Socken, der restlichen Dreckwäsch und dem leidenden "Wie stellst Du Dir das vor?" ist dabei eigentlich nie die Rede....)

Loverboy verschwand ......unter Mitnahme einer Qi Gong Kugel (Einer? Damit die zweite einsam ist oder wie?)
Außerdem abgängig: ein giftgrünes Strintangateil (GEWASCHEN, bevor wer fragt). Sugar, verwundert: "Der BH ist da, was MACHT der nur mit dem Hoserl alleine ? " Klare Sache, Liebste: Der BH passt ihm nicht.

Worüber Sugar mal nachdenken sollte: der eine nimmt einzelne Socken mit, der nächste Metallkugeln und Unterwäsche....entweder das Griff-Muster ändern oder, mein Rat:
20 gleiche Stofftiere mit dem Anhänger "Machs gut!" in ein Körberl bei der Tür geben - und ihm beim Verlassen der Wohnung vor die Nase halten .

Gestern war die witch mit der Madame, einer ganz besonderen Freundin, auf dem Naschmarkt - zu einer fact finding mission, ob der Alkohol dort noch so ausgeschenkt wird wie früher (Ja, wird er. Zügig und reichlich!)
Madame schenkt mir so wesentliche Erkenntnisse wie: "Man muss die Männer ihrer eigentlichen Bestimmung zuführen - man muss sie für sich arbeiten lassen - allerdings nicht ohne deutlich den Eindruck zu vermitteln, dass wir dankbar sein werden."

Nach einer schwer zu bemessenden Menge Alkohol rief Madame jedenfalls den zu Hause verbliebenen Gatten (und leidenschaftlichen Cuckold) an, um ihm aufzutragen, ehest mehrere Männer für uns zu besorgen.
Die Alkohollaune verflog natürlich bereits auf dem 5-minütigen Heimweg - aber der fleißige Gatte hatte bereits begonnen, die Jungs zu organisieren und war etwas grantig, dass Madame es sich wieder überlegt hatte....

Ich habe nicht mehr abgewartet, ob und wieviele noch erschienen sind - die witch darf einfach keinen Sekt trinken, das bekommt ihrem Magen nicht...

Merke: Zu brav is auch nix, so löblich das ist, wenn man springt, sobald Madame pfeift....

Und: Ich gedenke das nachzuholen! (Werde aber einige Männer vorschlagen, und Madame sicher auch, dann tut sich der Gatte leichter und wir bekommen das Ausmaß an Sexueller Intelligenz und äußerer Attraktivität sowie an geistiger Beweglichkeit geboten, die wir uns bei einem solchen event vorstellen...)